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Anglerwitze

"Weißt du, zum Angeln nehme ich immer meine Frau mit."
"Na ja, jeder hat eben sein Geheimrezept. Bei mir klappts besser mit Regenwürmern."

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt:
"Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Zwei Angler sitzen auf einer Mole.
Plötzlich beißt was an.
Der eine Angler zieht eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser.
Er sieht sie sich genau an, von oben bis unten.
Dann setzt er sie ins Wasser zurück.
Fragt sein Freund: "Warum?"
Antwortet der andere: "Wie?"

"Seit mehr als drei Stunden sehen Sie mir jetzt beim Angeln zu.
Warum versuchen Sie es nicht selbst einmal ?"
"Nee, angeln ist nichts für mich. Dafür fehlt mir die Geduld."

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute.
Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig
angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts
ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler,"die Fische
beißen hier auf den kleinsten Wurm!"

Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln.
Nach einer halben Stunde schlägt der eine das linke Bein
über das rechte. Meint der andere:"Spinnst Du?
Willste angeln oder tanzen?"

Zwei Angler sind ganz früh mit einem Boot zum Angeln
rausgefahren und angeln schon 3 Stunden, aber ohne
Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heute wirklich keiner!".
Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier
zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit
dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt,
ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."

Der Angler hat Pech. Kein Fisch beißt an.
Er geht ins Fischgeschäft und sagt, als er nach seinen
Wünschen gefragt wird:
"Bitte werfen Sie mir 8 Forellen über die Theke."
"Wieso werfen?" meint der Fischhändler.
"Weil ich dann meiner Frau ohne zu lügen sagen kann,
ich hätte sie gefangen!!!"

Der Tierstimmenimitator
ruft am Ende der Vorstellung:
"Tausend Euro zahle ich demjenigen,
der mir ein Tier nennt,
das ich nicht nachahmen kann."
Da kommt eine Stimme
aus dem Publikum:
"Na, dann machen Sie doch mal eine Ölsardine nach!"

Familie Hering schwimmt im Meer.
Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich
ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn:
"Das sind nur Menschen in Dosen.”

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug
an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt.
Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem
Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt
sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll,
ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer,
wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine Holt einen Stiefel raus,
der andere einen Hut. Sagte der erste:
"Du, wir müssen verschwinden. da unten wohnt einer."

Zwei alte Damen baden nackt in einem See.
Plötzlich zuckt eine der Damen zusammen.
Fragt die andere: "Was hast du denn?"
Antwortet die andere:
"Ich glaube mir ist eben ein Aal durch die Lappen gegangen!"

"Papa", fragt der kleine Max seinen Vater,
"können Fische auch schlafen?" "Aber natürlich",
antwortet der Vater,
"warum glaubst du denn gibt es ein Flussbett."

Ein Angler betritt eine Eisfläche,
geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus,
hackt ein Loch in das Eis und setzt sich hin,
hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch.
Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme.
"Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt sich
der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter.
Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische."
Er blickt sich wieder um, Nichts.
Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler
wird es zu bunt und er ruft: "Wer ist denn da, bist du es Gott?"
Daraufhin die Stimme:
"Mensch, du Idiot, hier ist nicht Gott, hier ist der Sprecher des Eisstadions."

"Kann ich auf Ihrem Acker einige Würmer zum Angeln suchen?
Ich gebe Ihnen später einen Fisch dafür!"
"Und wenn Sie nichts fangen?"
"Dann bekommen Sie Ihre Würmer wieder zurück!

Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?"
Darauf der Angler:
"Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."

Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme,
damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!

Kommt ein Schäfer mit 200 Schafen an die Elbe.
Da auf der anderen Seite der Elbe fettes Gras wächst, möchte er gern hinüber.
Sieht er einen Angler und fragt: "Gibt es hier eine flache Stelle,
damit ich mit meinen Schafen über die Elbe komme?"
Sagt der Angler: "Ja, gehen sie 300 Meter stromabwärts, da können sie bequem rüber."
Der Schäfer geht mit seiner Herde zu dieser Stelle und treibt seine Schafe ins Wasser.
Aber alle Schafe ertrinken. Der Schäfer stellt den Angler wütend zur Rede.
Der Angler sagt ganz verwundert: "Das verstehe ich nicht.
Vor einer halben Stunde habe ich gesehen, wie ein Schwarm Enten dort rüber gegangen sind."

Welcher Fisch furzt einen Halbton tiefer als die anderen?
Der Barsch, weil er ein B vor dem Arsch hat!

Ein Mann kommt betrunken nach Hause und stößt das Glas mit dem Goldfisch vom Tisch.
Der Fisch liegt amt Boden und schnappt nach Luft.
Er schimpft: "Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen !".

Welches Tier, außer dem Igel, rollt sich noch zusammen?
Der Rollmops!

"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt.
"Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

Ein Spaziergänger kommt an einen See.
Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute?"
Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"

Sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."

Polizist: Hier ist das Fischen verboten! Sie zahlen Strafe!
Angler: Ich fische nicht, ich bringe meinem Wurm das Schwimmen bei.
Polizist: So, das ist etwas anderes, Kann ich den Wurm mal sehen?
Angler (die Schnur herausziehend): Bitte sehr!
Polizist: Mein Lieber, Sie zahlen die Strafe doch.
Der Wurm hat keine Badehose und das Baden ohne ist bei Strafe verboten!

Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draussen war."
"Ja, ja, ich hatte auch mal so einen Büchsenöffner."

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten.
Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"
Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Ich geh heute noch etwas angeln!"
Sagt sie: "Ja ich weiß, die Forelle hat schon dreimal angerufen!"

"Sagen Sie, Frau Kleber, warum geht ihr Mann eigentlich im Matrosenanzug in den Wald, er ist doch Jäger."
"Ganz einfach: Wenn die Rehe ihn im Matrosenanzug sehen, denken sie, er geht fischen!"

Die letzten Worte der Forelle:
Alles in Butter!

Treffen sich zwei Fische im Kanal.
Sagt der eine: ''Leih mir mal deinen Kamm!''
Sagt der andere: ''Mach ich nicht, du hast mir zu viele Schuppen!''

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Wie kommt es, dass sich die Frauen immer an den Hochzeitstag erinnern und die Männer nicht?"
Der Freund: "Erinnerst du dich an den Tag, an dem du den grössten Fisch deines Lebens gefangen hast?"
Der andere: "Und ob ich mich daran erinnere!"
"Siehst du, du erinnerst dich daran, doch der Fisch nicht!"

Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir einen Schuß!"
Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte.
Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder,
trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte.
Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft,
aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt:
"Kann ich nicht wieder ein Fischbrötchen bekommen."
Die Sache hat einen Haken, sagte der Fisch als er an der Angel hing!

"Wo kommste her?" - "Vom Angeln." ,"Was haste geangelt?" - "Hechte."
"Wie viele haste gefangen?" - "Keinen einzigen."
"Woher weißt du denn dann, daß du Hechte geangelt hast?"

"Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu.
Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?"
"Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld!"

"Hast du alle diese Fische gefangen?"
"Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm, der hilft mir dabei."

"Sag mal Vater, schlafen die Fische auch?"
"Natürlich! Dazu haben sie ja das Flußbett!"

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind:
"Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"

Die Wale gehören zu den Säugetieren,
die Heringe zu den Salzkartoffeln

In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?"
"Das Stück 10 Euro!" "Und die Silberfische?"

Treffen sich zwei Fische im Kanal.
Sagt der eine: ''Hi!'' Der andere: ''Wo!?!''

Letzte Worte eines Hechts:
Die Sache hat einen Haken!

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